მთავარი » 2010 » მაისი » 14 » ანეგდოტების უზარმაზარი კრებული
10:26 AM ანეგდოტების უზარმაზარი კრებული | |
 - ცოლი ქმარს ეუბნენება: - მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან? - არა - ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!! - ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან - მერე ჩვენ სახლში მოიყვან - ხო - ჩვენ საწოლში ჩააწვენ? - ხო - ჩემ მანქანას მიცემ? - არა - რატო? - ტარება არ იცის - (დუმილი) - ფუ შენი! გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი ხელი გამომიგზავო? კაცი მივიდა სახლში და ცოლი დახვდა შიშველი რა არის ქალო შიშველი რატომ ხარ ვერ ჩაგიცვიაო? ცოლმა კაბა არა მაქვსო….. ქმარმა გამოხსნა კარადის კარები და დაუწყო დათვლა კაბებს ერტი კაბა,ორი კაბა, სამი კაბა, გამარჯობა გივი,ოთხი კაბა,ხუთი კაბა…. -დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს: შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები. გენერალს შვილიშვილი შეეძინება. თვითონ დაკავებულია და სანახავად ადიუტანტს გააგზავნის: _ ბატონო გენერალო, რომ ნახოთ როგორ გგავთ გაგიჟდებით: მელოტია, ღიპიანი, არაფრის აზრზე არაა და მაინც ბევრს ღრიალებს. საკლასო ოთახში სიტუაცია. მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს. ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ. ერთმა სექსოპათოლოგიო! მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ? მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ: აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს. 1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს… და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი? მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს… მოსწავლე:არა! ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი. შვილი ეკითხება მამას – რა არის პოლიტიკა?. მამა პასუხობს- ეს მარტივია 1) მე მომაქვს სახლში ფული- ანუ მე კაპიტალიზმი ვარ 2)დედაშენი იყენებს ამ ფულს-ანუ ის მთავრობაა 3)პაპაშენი ცდილობს რომ ოჯახში ყველაფერი წესრიგში იყოს – გამოდის ის პროფკავშირია 4) ჩვენი ძიძა გოგონა მუშათა კლასია 5) ჩვენ ყველას გვინდა კეთილდღეობა – ანუ შენ ხარ ხალხი 6) შენი პატარა ძმა რომელიც პამპერსებს ატარებს ჩვენი მომავალია გასაგებია? ბავშვი -მოდი მამა ეს ღამე მაცალე და ხვალ დილას გეტყვი პასუხს ღამე ბავშვი იღვიძებს იმიტომ რომ მისმა ძმა ჩაისვარა და საშინლად კივის, რადგან თვითონ არ იცის რა ქქნას მიდის მშობლებთან საძინებელში, იქ კი მხოლოდ დედამისი წევს,რომელსაც ისე სძინავს რომ არ ეღვიძება მაშინ ბავშვი მიდის ძიძა გოგონას ოთახში და რას ხედავს მამამისი ძიძას ჟიმავს და პაპა კი ამ ყველაფერს ფანჯრიდან ჩუმად უყურებს ……ყველა ისე არის თავის საქმით დაკავებული რომ ბავშვს ვერ ამჩნევენ. ამიტომ ბიჭი უკან ბრუნდება და იძიენებს. მეორე დღე მამა – შეგიძლია თუ არა ამიხსნა რა არის პოლიტიკა? შვილი- კი, კაპიტალიზმი ხმარობს მუშათა კლასს პროფკავშირი კი ამ ყველაფერს ჩუმად უყურებს მთავრობას კი მაგრად ძინავს. ხალხი სრულიად იგნორირებულია. მომავალი კი ამ სიტყვის სრული მნიშვნელობით მძღნერშია… აი ეს არის პოლიტიკა. მაცივარში დევს ორი პომიდორი ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ. ერთი მეზობელი მეორეს: _ სათბურა (გრელკა) არ გაქ? წელი მტკივა. _ არა. მარა მე რო მტკივა კატას ვისვავ ხოლმე ზედ და მივლის. თუ გინდ გათხოვებ. _ კაი მომე. მეორე დღეს ვისაც წელი სტკიოდა მოდის დასისხლიანებული და დაკაწრული. კატის პატრონი: _ რა იყო რა მოგტივიდა? _ ყველაფერი შენი კატის ბრალია… _ ??? _ ძაბრი რო მივუტანე პირთან მაშინ კიდე არაფერი მარა ცხელი წყლის ჩასხმა რო დავიწყე.. კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: "გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”. მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: "შენ ამის დედა უნდა ნახო!” პატარა ბავშვი შედის ბორდელში დამხრჩვალი კატით. მოითხოვა ქალი. რათქმაუნდა უარი უთხრეს. - ფულს ვიხდი მომიყვანეთო. მოუყვანეს. - არა ეს არ მინდა, მე მინდა ყველანაირი დაავადება რომ ქონდეს ისეთი. - მასეთები არ გვყავს. - ორმაგს ვიხდი ესეც მოუყვანეს. რომ მორჩა ბავშვი საქმეს კითხეს ასეთი რათ გინდოდაო? ბავშვმა უპასუხა: ეხლა მივალ სახლში და დაავადებას გადავდებ ჩემს ძიძას, ჩემი ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობლის კაცს, მეზობელი მის ცოლს, მისი ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო….. სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული. შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად: -რა ოფლიანი ხელი გაქვს? -ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო 2 სომეხი დანიძლავდა მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც პირველი ამოყვინთავს, სახინკლე იმან იკისროსო…. მეორე დღეს საინფორმაიციოში: დღეს დილით იპოვეს 2 დამხრჩვალი სომეხი ქართველი და აზერი ერთმანეთს ებლატავებიან ვის უფრო ლამაზი ბუნება აქვს. ქართველმა წაათრია აზერი კავკასიონზე. დაიყვირა ჰეჰეჰეეეეეეეეეეეეეეეე და ექო გაიჩითა იმის დე რაა. ეგეთი ჩვენთანაც გვაქვსო თქვა აზერმა. წავიდნენ აზერბაიჯანში. დადგნენ ტრიალ მინდორზე და აზერმა დაიყვირა ჟოოოოფაააააააააააა. და უცებ გაიუსმა ექო: გდეეე? გდეეეე? გდეეეე? kაროჩე კაცი მიდის და დაინახავს ჭას, ამ ჭაში ზის კაცი და კრუშკით რძეს ისხავს თავზე, ეს კაცი კითხავს რას აკეთებო, იმან ვთევზაობო თუ გინდა შენც შემომიერთდიო, ეს კაციც ჩავა და დაიწყებს რძის დასხმას თავზე. ამ დროს გაიჩითება კიდე ერთი მასტი ზევიდან გადახედავს და დაიყვირებს ვააააააა ბიჭებოოოოოოო თევზაობთო? და ეს ორი მასტი ჭიდან გაკვირვებულები აიხედავენ და კითხავენ შენ საიდან მიხვდიო, ეს ეტყვის: რა მიხვედრა მაგას უნდოდა გარეთ ჭიშკარზე ველოსიპეტი იყო მიყუდებულიო. 11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოდის, ტანსაცმელს იფერთხავს და ბურტყუნებს: მოგი…..ან აეროპორტი. დევუშკა, დევუშკა, ტი მარტოკა? ნეტ სდაქალამ მოკლედ არის ერთი ტიპი, რომლესაც ძაან დიდი ხანი შვილი არ უჩნდებოდა და როგორც იქნა ცოლი დაოსულდა და მშობიარობს, ეს კიდე გამწარბული ელოდება სამშობიაროში, გადის რამოდენიმე საათი, როგორც იქნა ექიმი გამოდის და ხელში ბაშვი უჭირავს. ტიპი გონზე არაა სიხარულისგან. ამ დროს ექიმი ბავშვს იღებს და მთელი ძალით და ღონით კედელზე ახეთქებს, ტიპი იასნად y…eba. ექიმი: -ჰაჰაჰა, ნუ გეშინიათ, გაგეხუმრეთ. მკვდარი დაიბადა. სვანს თავის მოკვლა უნდოდა და ტყუპისცალი მოკლა. კახელი სპრაიტს იყიდის, დახედავს და წაიკითხავს, იყავი ის ვინც ხარ. დალევს და ვირად გადაიქცევა სვანი ცოლად რექსონას მოიყვანს არასოდეს მიღალატებსო სვანს ეუბნებიან მამა დავკარგეთო. . . როგორო? ხიდან ჩამოვარდაო მერე იქვე ეგდება მოძებნეთო სვანი დაფიქრდება მოეწონება და ისევ დაფიქრდება მეგრელი ზის ლიანდაგზე სვანი მივა და ეტყვის ძმურად ცოტა ჩაიჩოჩე განცხადება ზოოპარკში: ნუ შეაშინებთ სირაქლემას! იატაკი ბეტონისაა! მეგრელს უთხრეს გურულს კიბო აქვსო ხოხ, საწყალი კიბო.. შეიცხადა მეგრელმა სვანი რესტორანში დაიწყებს მუშაობას. აუხსნიან, რომ კლიენტმა რაც არ უნდა მოითხოვოს, ყველაფერი უნდა მიუტანოს. ერთხელაც ერთი კლიენტი შეუკვეთავს: -ტვინი მომიტანე კეცზე! -ეე, მერე მე? დევიდ კოპერფილდი ჩამოვა კახეთში, დადის მიხოს სახლის წინ და უნდა რომ შთაბეჭდილება მოახდინოს მაგრამ ის ყურადღებას არ აქცევს. მივიდა მიხოსთან და სიგარეტს სთხოვს. მოწევს ერთ ღერს და ფეხები გაუქრება. მიხოზე საერთოდ არ იმოქმედა, მერე კიდევ ერთ სიგარეტს სთხოვს, მოწევს და ტანი გაუქრება, დარჩება მხოლოდ თავი. მიხოს ისევ ჰკიდია. ბოლოს კიდევ ერთ ღერს სთხოვს. მიხო უყურებს და ეუბნება: - მე კი არ მენანება მაგრამ ვერ ხედავ რომ გწყენს? მოსკოვში მიწისქვეშა გადასასვლელში ერთმანეთის პირდაპირ ორი მათხოვარი ზის. ერთს მკერდზე აწერია: "დაეხმარეთ საბრალო რუსს!", მეორეს - "დაეხმარეთ საწყალ ებრაელს". ყველა გამვლელი, ცხადია, მეორის ჯინაზე პირველს უყრის ფულს. გამვლელი შეჩერდა და ეუბნება მეორეს: - კი მაგრამ, ებრაელიო რომ დაგიწერია, ფულს შენ ვინ მოგცემს! სულაც ნუ დაიწერდი ნურაფერს. ან შენც დაიწერე ვითომ რუსი ხარ. - ჰოო... რა ვიცი აბა... - თავს აქნევს ებრაელი ნაღვლიანად, და როგორც კი დროს იხელთებს, პირველ მათხოვარს თვალს უკრავს: - გესმის, მოშე? ეს დებილი ჩვენ კომერციას გვასწავლის! მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო. –ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა –მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო? –მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო. ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს: - ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს? - არა! - მოუჭრა მძღოლმა. ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას. - რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე! - ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!.. ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება: –რომელი ხარ? –ჟან კლოდ ვან დამი! –ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო. ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება: - რაზე გყავს გაზრდილიო? - სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო. - რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა. მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა. - რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო... - მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო. მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა: - რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო... ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა. - ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა. - ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ. - ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე. როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია: - კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები... - პატივისცემით უნდა მოეპყრათ. - უნდა ეფეროთ. - თავს უნდა ევლებოდეთ. - უნდა დაიცვათ. - რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ. - მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ. - ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ. - ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ. - ყურადღებით უნდა უსმინოთ. - რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ. - თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს. - მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ. მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? - გაიხადეთ. ჟორამ სმს მიიღო: „ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე." ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო: „ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია." ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს: - თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა. - მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!.. პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება: - აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”? - ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ. რაჭველი ექიმს საყვედურობს: - ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი. - მერე ეგ რა შუაშია? - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი! შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი "ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა: - სად მიდიხარ? - სად მივდივარ და ლექციაზე! - გაიჭიმა ჭიჭიკია. - ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? - გაიკვირვა პატრულმა. - სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! - აუხსნა ჭიჭიკიამ. დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო! მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო. სვანი ეუბნება შვილს: - ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება! ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა. –მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან. –მერე,სცემე,შვილო. –ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან. იჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია: - კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი? - ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!... შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება: - მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია? - კი შვილო. - ვაშლში ცხოვრება? - კი შვილო. - ატამში ცხოვრება? - კი შვილო. - აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ? - ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ. მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს: - ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი. სვანი გაიცინებს და გაიბზარება ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: - ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, - შაცეცხლე! - რატომ ასე?! - გაოცდა მიმტანი. - ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო? კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს: უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ, თორე ისეთი მშიერი ვარ ... ღამე სად გავათენო აზრზე არა ვარ. ვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოვიშინაუროთო მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?. ოქროს თევზს გაჭირვებული სვანი შეეცოდება და მისცემს პატარკაციშვილის ტელეფონის ნომერს მთვრალი პარლამენტარი ბრუნდება შინ. ცოლი: სარკეში ჩაიხედე, რას გევხარ! - ვა, უკვე სარკეშიც მაჩვენებენ?! სიძე სიდედრს: - ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები. ისტორიულად ქართველები ძალიან თავისუფლებისმოყვარენი და ზარმაცები არიან. მათ ხშირად იტაცებდნენ და ყიდდნენ ტყვეებად. თუმცა ქართველები იქაც არ მუშაობდნენ. თუ მამაკაცი ცდილობს, დურბინდით დაინახოს შიშველი ქალი მოწინააღმდეგე კორპუსში, ე. ი. მას სახლში არა აქვს კომპიუტერი და ინტერნეტი. - ბატონო გენერალო! ხედავთ? ზინაიდა მტრის რიგებისაკენ ხოხვით მიიპარება! ნება მომეცით, ვესროლო - შეეშვი. ეგ ჩვენი ბაქტერიოლოგიური იარაღია. ვანი გავა პლიაჟზე ზაგარის მისაღებათ და გახმება სვანმა გაღატაკების პირას მისულმა, ფულის საჭრელი მანქანა გაყიდა. 2 კაცი ვარჯიშობს რა, ერთია ნიკა გრიგოლია, მეორე კობა ბარათელი ნიკა ბაზრობს, ვარჯიში ის იყო მე რო ვვარჯიშობდიო, დილით ავდგებოდიო და ამ შავ ზღვას კრუგს დავარტყამდიო, მაგრამ რათ გინდა სამსახურში მაგვიანდებოდა, ეგ თურქი მესაზღვრე, ეტყობა არ მოვწონდიო, გამაჩერებდა და არ მიშვებდაო, ხოდა ეხლა დავრბივარ თბილისის ზღვაზეო კობა ეუბნება ნიკას: - ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში - კაი კაცო როგორ? - როგორ და ძაღლი გამოეკიდა - მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო? - ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო..... ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი. ფასები: გარუჯვა 10 ლარი ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი გოჭის შეწვა 5 ლარი მეფის ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოდის გლდანის პრინცი ვასო მეოთხე მიკრორაიონი, რომლის სამეფოსაც შეადგენს 80 კვადრატულ მეტრზე გადაჭიმული 2 ოთახიანი ბინა. ის ამჟამად აწარმოებს ომს მეზობელთან ვანა-ტუალეტის შემოსაერთებლად. მან მეფეს ძღვნად მოართვა გლდანის პური, რომელიც დასუხარების შემდეგ მურაბასთან კარგია წნორის შხამიანი ობობების ფაბრიკის მძარცველებმა, სწრაფად დასტაცეს ხელი 1000 დოლარს და წივილ-კივილით გაიქცნენ შაბათის შოუს ჩაწერაზე მოსმენილი ანეკდოტები (პლაგიატ) მეტი არ გამახსენდა მაცივარში დევს ორი პომიდორი ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან? - წეროს მოყავს! და წეროს ვინგა ტყ.....ო! 1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია... და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან _ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი? _ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა... მეგრელი ჯარში მეგრელი წაიყვანეს ჯარში, მაგრამ რუსული არ იცი!რუსი ამხანაგები ეუბნებიან იდი ნა ხუი ბლიად, პაშოლ ტი ნა ხუი და ასე შემდეგ..მეგრელი გაბრაზდა და ეუბნება,რას მაშინებტ მაგ ტქვენი ხუიტი,ეგ თქვენი ხუი ტრაქში გამოვისვი მე!!!:):):) კახელი ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს. თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო. რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა. მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს. შვილი ისევ იგივეს ეუბნება. რითი უნდა დამეხმარო? აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა:) სვანი ცოლს მოიყვანს და როცა განმარტოვდებიან ეკითხება: – ქალწული ხარ? – არა-პასუხობს ცოლი. ამოიღებს სვანი ხანჯალს და მოუქნევს… ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს: – თხის რქა ვარ. . . სვანს ეკითხებიან: – მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს? – რავი, აბა, სინათლე კი სულ უნთიათ რომელია ყველაზე მარტივი ენა? – სვანური – რატომ? – სვანებიც კი სწავლობენ სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს" რეკლამა 8-10-ს დაინახავს. – ვაა, ცხრის ათი წუთია სვანმა ძროხა შტეპცელში შეაერთა , ცხელი რძე მინდაო…. სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის - კიდე კაი ზედ არ მეცვაო. სვანმა მობილურზე 8-იანი გაათიშინა სვანმა მებაჟე სცემა – ჩანთაში რას მიძვრებიო?! სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან. რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია. მამა:კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი ორი სვანი ჩავა მეტროში და ერთი მივა მძღოლთან და ეკითხება ეს მათარებელი ვაკეში წამიყვანს მძღოლი ეტყვის ვერა დმაო და მერე მეორე სვანი კითხავს მე სვანს მოზდევს 100-მდე კაცი. გზაზე კაცი შეხვდა და ეკითხება: - რატომ მოგზდევენ -ო. - მარტორქა მოვკალი და გამომეკიდენ -ო. შემდეგ ეს კაცი ხალხს ეკითხება: - რატომ მიზდევთ-ო. - თამადა მოვიკლა, მე მაგის დედ.. ტრამ ტარამ ტარამ სვანი ინდოელ ცოლს მოიყვანს გადაფხიკავს და მოიგებს სვანს ეკთხებიან სვანს ეკთხებიან: - გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო? - იმიტომ, რომ ვბანდიო - შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო - ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო როგორ იქნება ინგლისურად "ბედობას სიდედრი ჩვენთან არ გაატარებს?” - "yeessssssssssssss!” - ბედნიერი კაცი ხარ, სიდედრი ყრუ-მუნჯი გყავს. - რას ამბობ, შენ ალბათ სახეზე ნანახი არა გყავს! როგორია ინგლისურად „სიდედრი აღარ ჩამოდის? – ეეეეეეეეეეეეეესსსს!!! - მამიკო, დედაშენი როდისმე გცემდა ხოლმე? - დედაჩემი - არა, დედაშენი კი. – რას გააკეთებს ქალი, თუ შეიტყო, რომ მისი ქმარი ოპერაშია, თან საყვარელთან ერთად? – შინ გასამართი კონცერტისათვის მოემზადება. - თამუ, საიდან მოდიხარ? - სილამაზის სალონიდან. - შესვენება იყო? უბანში ტიპი მივა შეწუხებული სახით. - რა იყო ბიჭო, რა გჭირს? - ჩემს ცოლს შიდსი აქვს!..ვიხუმრე, რამ გაგაფითრათ?! - ძვირფასო, სად დავკიდო ეს სურათი. - აი, ამ კედელზე. ჩაქუჩი და ლურსმნები ყუთშია, ბინტი და იოდი კი - წამლების უჯრაში. ქმარი გაზეთში კითხულობს, რომ პამელა ანდერსონი ცოლად მიყვება ვიღაც სპორტსმენს და ყვირის: - რატომ ხდება, რომ ამქვეყნად ყველა იდიოტ და უტვინო ადამიანს უმართლებს. მათ ყოველთვის ულამაზესი ქალები ეძლევიან? ცოლი: - გმადლობთ, ძვირფასო. არა, ძმაო, დედა მაინც დედაა… მამაჩემი ჩემზე რომ ბრაზდება, ქამარს გაიძრობს ხოლმე, შარვალს იხდის … დედა კი ამ დროს კაბას იხდის და მეუბნება: - შოთიკო, შენს ოთახში შეიკეტე ნახევარი საათით, დატვირთვას ჩემზე ვიღებ… დაქალი მეორე დაქალს საქმროს აცნობს: – აი, თინიკო, ესაა ის ცხენიანი პრინცი, მე რომ ვოცნებობდი – ვაიმე, რა ლამაზი ცხენია რაჭველი მღვდელთან მივიდა: შევცოდე , მამაო. რა შეცოდე, შვილო? მეგრელი მოვატყუე. ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო! დაქალები: - ალო, გილოცავ. როგორ ჩაიარა ახალმა წელმა? - როგორც ყოველთვის, ლოგინში. - და, ბევრი ხალხი იყო? ორი მეგობარი საუბრობს, ერთი ეკითხება: - სექსის მერე ცოლს ელაპარაკები? - რავი, თუ დარეკა… ქალი საყვარელთან ერთად ლოგინშია, რეკავს ტელეფონი: - დიახ, გისმენთ… ააა, კარგი, კარგი… - ვინ იყო? - ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება შახმატს. ორი მფრინავი თეფში დაჯდება რუსეთის ერთ-ერთ სოფელში. შეხედავენ რუსები და ეუბნებიან: - თქვენ რა სიმპათიურები ხართ, მოდი გაგვამრავლეთ! ესენიც დათანხმდებიან და დადგება რუსი ქალების რიგი. ბოლოს ეკითხებიან: - თქვენს პლანეტაზე ყველა ასეთი ტემპერამენტიანები ხართ? - კი, ჩვენთან ყველა ასეა, მაგრამ მფრინავი თეფშები მარტო მე და გურამას გვაქვს… ორი შინაბერა შეხვდა ერთმანეთს: - აუ, ზოგს რა ბედი აქვს, ეს ჩვენი მეზობელი გათხოვდა, საყვარელიც ყავს და ორი დღის წინ გააუპატიურეს კიდეც! Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები? - აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ … მეძავი გოგონა. რა ღირს თქვენთან ერთად ღამის გატარება? – ათი დოლარი. – რატომ ასე იაფი? – ვხვრინავ. დედა ეუბნება შვილს: - შვილო დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები. - არა გმადლობთ დედიკო, უკვე ვისადილე. - მამიკო, დედაშენი როდისმე გცემდა ხოლმე? - დედაჩემი - არა, დედაშენი კი. კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება: - რა დაგემართა? - შვილმა დამარტყა. - რატომ? - დედა შევაგინე. - კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო… - დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო. - ბიჭი, დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს. ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა: – მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ! – რატომ? – კითხვა მე არ ვიცი და წერა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან გურული მოდის ყბაახვეული – რა გჭირს ძამა? – მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს? გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის. - ესე ქენი! ქნა ცოლმა. - ეხლა ესე! ისევ უჯერებს ცოლი. - ეხლა იყვირე! - შევარდნაძის კუბო დავდგი!.. ჭიჭიკია, ვისია მაი ტყუპები? - ჩემი კია, ტყუპი არაა, მარა ისეთი მოუსვენარია გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი. ჭიჭიკია დგას გზაზე, დაარტყამს მანქანა. გადმოვა მძღოლი და ეხვეწება: - ადექი ბიჭო, ნუ დამღუპავ, ადექი გთხოვ… გურული გაახელს თვალს: - ვიდექი, მარა დამაყენე? - ჭიჭიკია, შენს ცოლს მოწევის ნებას რთავ? - აპა რა ვქნა, ცოტა ხნით მაინც ხომ უნდა იყოს გაჩუმებული?! სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას. ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ. ეკითხებიან პირველს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - ხუთიანი! ეკითხებიან მეორეს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - რომელ წელს? - 1945 წელს. - ხუთიანი! მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ: - რომელ ქალაქში? - ხიროსიმაში. - რამდენი დაიღუპა? - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!.. ექიმო, ხომ არ მოვკვდები. ასე უცნაურად რატომ მიყურებთ. - ასისტენტო, უჩემოდ გაკერეთ, თორემ ასე მგონია, მიცვალებულები მელაპარაკებიან. – ექიმო, სარკეში რომ ვიხედები, გული რატომ მერევა? – გადასარევი მხედველობა გაქვთ, ქალბატონო და იმიტომ ექიმი პაციენტს: - თქვენ გულის გაგანიერება გაქვთ! - ეჰ, არ ჯობია, გულის გაგანიერებას ჯიბის გაგანიერება მქონდეს… უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა? - დიახ. - პრეზიდენტობა მინდა! - გიჟი ხარ? - ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა? ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ: - საშკა, აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება? - სამი დღე და ღამე. - მერე მოვკვდები? - აბა რა, შე ჩემა სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ! ტაქსის მძღოლთან მივა ნარკომანი და ეუბნება: – მიდი, ვაჟაზე „შეუბერე" ტაქსის მძღოლი: – არწივი ვნახე დაჭრილი, ყვავ–ყორნებს ეომებოდა ნარკომანი გამვლელს ეკითხება: - აქ პარალელური ქუჩა სად არის? - ეგერ. - ვაა, იქ მითხრეს, რომ აქაა… ბავშვებო, ვინ იცის რა ჰქვია ადამიანს, რომელიც მაშინაც ლაპარაკობს როდესაც არ უსმენენ? მასწავლებელი,მასწავლებელო. მიხო და მარო დაიჭირეს. მიხო ხეზე მიაბეს და მაროს ეუბნებიან – უნდა გაგაუპატიუროთ. – რა ვქნა მიხო, დავნებდე? – მა! მე ახლა ამ მუხის მამგლეჯი ვარ? – უპასუხა მიხომ. ორი ტიპი საუბრობს. ერთი ამბობს: - მე გეი ვარ! - პროფესორი ხარ? - არა - მსახიობი ხარ? - არა. - აბა ვინ ხარ? - სანტექნიკი. - ბიძია, შენ გეი კი არა, პიდარასტი ყოფილხარ! სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის კიდევ კაი ზედ არ ვიჯექიო სვანს ეკითხებიან ყველაზე ძლიერი ცხოველი რომელი არისო. სვანი უპასუხებს სპილოო. რატომო? იმიტომ რომ ვირივით ჯანი აქო svans utxres romeli frinvelis xorci ar ichmevao da svanma upasuxa vertaliotiso უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა? - დიახ. - პრეზიდენტობა მინდა! - გიჟი ხარ? - ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა? სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს" რეკლამა 8-10-ს დაინახავს. – ვაა, ცხრის ათი წუთია სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს - კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან. კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა. ხელოსანი: კუილი. კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული ინპექტორი ეკითხება მძღოლს: – როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან? – ძმაკაცები მომეხმარნენ ნადირობს ორი მარკეტოლოგი. დაინახეს ირემი, რომელიც გარბის. პირველმა მიზანს ერთი მეტრით მარცხნივ ესროლა. მეორემ კი-ერთი მეტრით მარჯვნივ. პირველი, შედეგით გაოცებული, მეორეს ეკითხება: - მისმინე, სტატისტიკის მიხედვით ჩვენ ხომ ის უკვე მოვკალით? დევიდ კოპერფილდი ჩამოვა კახეთში, დადის მიხოს სახლის წინ და უნდა რომ შთაბეჭდილება მოახდინოს მაგრამ ის ყურადღებას არ აქცევს. მივიდა მიხოსთან და სიგარეტს სთხოვს. მოწევს ერთ ღერს და ფეხები გაუქრება. მიხოზე საერთოდ არ იმოქმედა, მერე კიდევ ერთ სიგარეტს სთხოვს, მოწევს და ტანი გაუქრება, დარჩება მხოლოდ თავი. მიხოს ისევ ჰკიდია. ბოლოს კიდევ ერთ ღერს სთხოვს. მიხო უყურებს და ეუბნება: - მე კი არ მენანება მაგრამ ვერ ხედავ რომ გწყენს? | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |