მთავარი » 2010 » თებერვალი » 21 » Очередная порция анекдотов
8:45 PM Очередная порция анекдотов | |
 - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться ***** В трамвае: Входит инвалид и обращается к блондинке сидящей на переднем сидении. - Девушка это место для инвалидов. Уступите пожалуйста. Та в ответ: - А может, я тоже инвалид. - Что-то не заметно. - А, я без мужа живу. - Ну и что? - А то, что без хуя я, как без рук! ***** Сидят два мужика в баре. Один другому говорит: - Слушай какой ты красивый! - Ты тоже симпатичный... (с подозрением) Ты не голубой? - Нет. А ты? - И я нет. (оба одновременно) - Какая жалость! ***** - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! ***** Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя?! - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я задержусь на работе, мне будет легче с мыслями собраться... Через некоторое время босс решает проведать секретаршу - и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!! ***** Бабуля в секс-шопе. - Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника! ***** По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь: - Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - заебись. Ясно, сухо, безветренно. - Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше - не будет. Поэтому сидите, суки, работайте. ***** Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Я перестала матом ругаться. - А я в бога верить. - Да не п#зди! - Вот те крест! ***** Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит: - И ведь х*й прикажешь! ***** Японские имена. Алкоголик - Несосика Сакэсука. Юморист - Тоскато Какая. Ветеринар - Песики Котики. Полная женщина - Сядуяка Надиету. Борец сумо - Надиету Янесяду. Актриса - Тоякиса Тоясука... ***** Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. - Вот сука! - подумал Адам... И стало слово - делом... ***** Трейлер к фильму: - Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом! ***** уаndех. Как заработать миллион - 232144423423 страниц. Как заработать миллион не давая в жопу - 8 страниц. ***** Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В НАШЕМ доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!!! ***** - Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! - Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш ***** Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух, ты мой глазастенький!.. ***** - И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! ***** Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное. ***** Разговор двух друзей: - Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавится от той, что без макияжа спит со мной по ночам?... ***** Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!! ***** Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже тусоваться с маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять. Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье. - Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был. - Видел, сколько там разных сортов варенья! - Ну, видел... банок 30 или 40. - Ну, так вот, я варенья варить не умею!.. ***** К празднику мама купила немножко наркотиков....Накрыла стол...стул...но больше всех накрыло маму... ***** - Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно. - Как это случилось, милорд? - Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты - Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее. - Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять. - Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите. … - Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате? Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба… ***** Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. ***** Встречаются два друга. - Слышал? У отца Амвросия уже шесть приходов. - Ни х*ра себе это чем же он кадило набивает? ***** Режиссер, снявший рекламный ролик про достоинства нового автомобиля «Лада Приора» на всякий случай уже воспользовался программой защиты свидетелей и выехал из России. ***** Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти.. ***** Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дaмы и гoсподa, я зaхвaтил сaмолёт. Мoжете курить | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |