ესე
იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და
"პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს:
-კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო.
რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა.
ამას წინათ მოვდიოდი რაჭიდან ავტობუსით, იმდენი ხალხი იყო ამ ავტობუსში რომ მძღოლი ფეხით მოდიოდა.
მეგრელი,
იმერელი და რაჭველი არიან სიკვდილმისჯილთა კამერაში. ყველას აქვს არჩევის
უფლება ვინ რითი გაასამართლონ… მეგრელი იფიქრებს საქართველოში დენის
პრობლემააო და ელექტრო სკამზე დაჯდომას ამოირჩევს. გაუმართლებს, დენი არ
იქნება და გადარჩება. იმერელი რომ გამოდის ეუბნება ელექტრო სკამი აირჩიე
დენი არ არისო. იმერელიც ასე იზამს, გადარჩება და გამოსვლისას რაჭველს
ეუბნება რომ მანაც ელექტრო სკამი აირჩიოს. რაჭველი შევა და იტყვის: -დენი
არ გქონიათ და დამხვრიტეთ მაგის დედაც მოვტ*ან.
რაჭველს ორშბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.
რაჭველი ანძ*ევს:
- ათას ხუთას ერთი, ათას ხუთას ორი, ათას ხუთას სამი.
ამდროს მიდის გურული:
- ე ბიჭო მასე კი არ უნდა! უყურე! ერთი, ორი, სა სა სა სა სა.
რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან:
-თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე.
ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება.
-პური რატომ არ მოიტანე? - ჰკითხავენ.
-ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო?
რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.
-500 ლარი, შენი ჭირი მე.
-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.
